Yêu em chẳng biết để đâu
Để trong nòng súng lâu lâu anh bóp cò..!
Làm sao kiếm được nhiều tiền ?
Làm sao kiếm được tên miền thật ngon ?
Làm sao giấc ngủ cho tròn ?
Làm sao khi chết vẫn còn lưu danh ?
Làm sao để tiền bóng banh ?
Làm sao để nó nhanh nhanh sinh lời ?
Làm sao sống giữa cuộc đời ?
Làm sao sống được chơi bời xa hoa ?
Làm sao cứ mãi trêu hoa ?
Làm sao biết được người ta yêu mình?
Làm sao biết cách tỏ tình ?
Làm sao biết được rằng mình đang yêu ?

Tiên học lễ hậu học …….ăn

Có chí thì …….ghê

Thích thì chiều …….anh liều….. em té

Con nhà tông không giống lông …..đỡ giống khỉ

Gần mực thì đen gần đèn thì…….cháy

Bầu ơi thương lấy bí cùng ……mai sau có lúc nấu chung một nồi

Thò tay mà ngắt cọng ngò thương em đứt ruột ăn tô phở bò ………thì hết ngay

Thuận vợ thuận chồng ……con đông mệt quá

Hữu duyên thiên lý năng tương ngộ ,vô duyên đối mặt cự um sùm

Có công mài sắt có ngày…… chai tay

Kiến tha lâu ngày …. mỏi cẳng

Môi hở răng ….hô

Trèo cao ngã đau ,trèo thấp ngã cũng đau

Ăn quả nhớ kẻ trồng cây ,chặt cây nhớ coi cảnh sát

Họ đi đôi với hành ,hành đi đôi với tỏi

Nhiễu điều phủ lấy giá gương .Mai sau có lúc ngoài đường “on sale ”

Ăn trông nồi ,ngồi trông người bên cạnh

Qua cầu ngả nón trông cầu ,cầu bao nhiêu nhịp tốn xăng dầu bấy nhiêu

Nhà sạch thì mát ,bát sạch tốn xà bông để rửa

Bạn bè có phúc cùng chia ,có hoạ …trốn sạch ở nơi phường nào ???

Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt.
• Học, học nữa, học mãi, đúp… học tiếp!!!
• Học, học nữa, hộc máu.
• Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi.
• Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa …. là hội người mù 100%.
• “Thuê bao mà bạn vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác.”
• 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được).
• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em.
• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu.
• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.
• “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!”
• Một điều nhịn là chín điều nhục.
• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về … cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.
• Gần mực thì … bia, gần đèn thì… hút.
• Bọn này đúng là càng lớn càng … nhiều tuổi.
• Hãy sống để được chết một lần.
• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu.
• “Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn”
• “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..”
• Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối…..thiếu iot rồi con ơi.
• (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử?
• (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không?
• Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ….(viết thư điện tử cho người yêu.)
• Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ!
• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào …. mặt mình mà hãy nhìn qua gương.
• Không mày đố thầy dạy ai.
• Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn … rùa, bay cao hơn…chuột, tuy nhiên lại bơi kém con… cá.
• Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá.
• Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy.
• Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là … nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân).
• Trông bạn quen quen, hình như tớ … chưa gặp bao giờ.
• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng … cắn.
• Bạn có biết ai mà bạn ghét nhất và căm thù nhất không,Ðó chính là … kẻ thù của bạn.
• Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn.
• 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ.
• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng…nhiều tiền hơn.
• Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người … cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu.
• Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì.
• Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là “Tất cả”.
• Chị mắng em trai :”Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút … nữ tính gì cả”.
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế).
• Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai).
• Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt.
• Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ … không đẹp.
• Em đứng 1 mình em xinh nhất hội.
• Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang … đi với chồng cô ta.
• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích “Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá).
• Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa … rải đinh.
• Bom nguyên tử là phát minh để … kết thúc các phát minh khác.
• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa.
• Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con.
• Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ.
• “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”.

- khoa học kỹ thuật phát triển

Tác hại:
- Giảm năng suất lao động
- Gây tai nạn giao thông
- Tăng nguy cơ tham nhũng
- làm hỏng việc lớn của các anh hùng

- gây ra nhiều cuộc chiến tranh

Có thêm ý kiến gì không nhỉ đấng mày + râu???

10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo cách riêng hợp với họ.

Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”.

Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”.

Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”.

Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy xuống nước là một việc rất lãng mạn”.

Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng”

Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này đúng ra là bị cấm, nhưng…”.

Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta nhảy đi thôi!”.

***

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời…

Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào… mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).

Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.

Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình… mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.

Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng…

Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.

Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để… trông tôi.

Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn… 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu… mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe…

Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách… lôi thôi như dân tị nạn.

Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!

Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.

Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề… vì sao nói nhỏ.

Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.

Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:

Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.

Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn… ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.

Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.

Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi… chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.

Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ…

Chào ông,
Mr. Lịch Lãm.

Source:VietGiaiTri

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.
18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.
28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.
38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.
48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!!

Kính thưa toàn thể anh/chị/em hiện đang công tác tại Công ty TNHH Quảng Cáo Truyền Thông Sao Kim.

Hôm nay là 2PM - Thứ 7 Ngày 19/12/2009 tại văn phòng công ty ,tôi viết lá thư này gửi tới toàn thể anh/chị/em của công ty đôi lời nhắn nhủ về việc giữ gìn vệ sinh bàn , phòng làm việc như sau :

Sau một thời gian dài dằng dặc có những lời để xuất tới quý anh chị giữ gìn vệ sinh nơi làm việc nhưng chả thấy có hiệu quả - có lẽ chăng là bởi lời nói gió bay.Cho nên hôm nay nhân là ngày lành tháng tốt lại là năm đẹp, tôi xin viết tất cả những gì mà trước đây đã nói bằng miệng để gửi tới toàn thể anh chị ,

Mỗi chúng ta, ai sinh ra cũng chỉ có 1 cuộc đời để sống mà đã sống thì cần sống sạch , sống khỏe – có khỏe thì sau này già mà vẫn ‘’ lái máy bay ngon lành‘’ mắt vẫn lúng liếng liếc trên liếc dưới, liếc ngang , liếc dọc , liếc xuyên lục địa … được.Vậy muốn sống khỏe thì ta phải sạch sẽ, mà sạch không phải chỉ trong phòng ăn, phòng ngủ mà ngay cả ở bàn làm việc của ta.

Sau một thời gian dài miên man vừa làm việc vừa săm soi vừa liếc trộm các anh/chị/em , tôi cũng thống kê được những đặc điểm về thói quen của quý anh/chị/em như sau

1. Việt Thắng : bàn của Việt Thắng luôn luôn là nơi tụ tập của hàng chục , hàng chục loại vỏ kẹo , vỏ bánh, chai nước, thẻ điện thoại khuyến mãi … Với tư tưởng ’’ em vừa mút kẹo vừa làm việc thì mới năng suất ‘’

2. Thanh Ngoan : Bàn của Thanh Ngoan thường xuyên là tích cóp vài cái ly với tư tưởng “ bao giờ cái công ty này hết sạch sành sanh cốc chén thì Bà vẫn còn mấy cái cốc để dùng ,ke ke ”.

3. Quốc Anh : Vâng, bàn của Quốc Anh không gì nổi trội hơn là số lượng túi nilon từng đựng : Xôi Xéo này, Bánh mỳ này …. Với tư tưởng “ Bữa sáng ông ăn cho mình nên ông phải ngồi tại bàn làm việc của mình thì ăn mới ngon , hấp thụ nó mới tốt “

4. Đức Mạnh, Trọng Phương , Thu Hoài ,Tuyết Nhung, Tuyết Mai : Trên bàn của mấy vị này thì luôn luôn là cái ly uống của hôm nay để dành ngày mai – mai đến mà không uống thì Ông / Bà đổ đi rót cốc khác .

5. Ngô Vân : Bàn của Ngô Vân thì thôi rồi ! giấy này , tờ này, chứng từ này , công văn này, sổ này , sách này … Với tư tưởng “ Bà làm số sách nhiều thì bà phải để nó quanh mình chứ , hết giờ làm việc thì Bà còn bận bịu đi tìm xem có thằng nào nó mồ côi người yêu hay mồ côi vợ nó rước bà chứ - định để bà cô đơn đến già à ? ” Chưa hết , bà tự hào với mái tóc dài thượt của bà nên bà dải nó khắp Sao Kim từ ngoài phòng CHUNG cho đến phòng riêng của bà, “ Nỡm ạ ! tóc thề của người ta – ai mà nhặt được thì là chồng em – hi hi he he ‘’

6. Minh Tấn : Mình ông một thế giới riêng, ông chả đụng chạm đến đứa nào cả .Sáng ông đến ông ngồi làm việc của ông , hết giờ ông về , về nhà còn việc gì chưa hoàn thành thì ông làm nốt – chả can hệ gì đến đứa nào cả . híc híc !

7. Trọng Phương : Bàn của Trọng Phương thì nào là thước đo vòng 1 này, nào là thước chuyên dụng đo vòng 2 này , thước đo vòng 3 riêng này , thước đo chi tiết này – Ông phải để nó ở đây , kè kè bên ông thì mới phúc đáp khách hàng nhanh được.Với cả, cũng hơn tháng nữa là phải lấy vợ rồi nên ông tranh thủ đo, đo… và đo, đo đc càng nhiều càng tốt . Híp híp

8. Thy Trà Trần : Tuyên dương Thy Trà vì bàn của cô í chả có cái gì nhiều – ngày ngày bà có mỗi cái túi xách đến làm , bà uống 1 tách trà .Tối bà về thì bà rửa cốc của bà , bà lại mang để ở bàn của bà , cấm ko đứa nào đụng vào .Bà mà biết đứa nào đụng vào CỦA BÀ thì chết với bà .

Và …

Chung quy lại chỉ có LanCute : Bàn này được đánh giá điểm 10 tại vì lúc nào cũng khơm sức sừng sực !

Qua đây tôi mong rằng các anh/chị /em đọc xong bảng thống kê này thì chúng ta ko nên tiếc rẻ lời khen ngợi tới ai được khen ngợi và rút kinh nghiệm với ai chưa hoàn thiện để chúng ta có một môi trường làm việc trong lành, thơm thuo để mỗi sáng đến làm việc ta mỉm cười tự nhủ “ bàn làm việc của mình gọn gàng nhỉ , cứ thế này mình có 70 tuổi vẫn sung sức tán gái ( zai ) lắm nhể híc híc …” .Vậy tôi xin đề xuất phương hướng cụ thể như sau :

1. Giữ gìn sự gọn gàng , ngăn lắp các dụng cụ hành nghề và phi hành nghề trên bàn làm việc

2. RỬA ( ko phải chỉ tráng qua ) cốc chén trước khi tông tốc rời bàn làm việc

3. Giữ gọn các vật dụng của hộp cơm ăn trưa ( thìa, giấy ăn, tăm … ) Ai ăn xong sau thì chịu trách nhiệm dọn các hộp cơm và lau bàn ăn, xếp lại ghế .Đặc biệt hoan nghênh các Nam Nhân thể hiện sự ga-lăng của giới đàn ông bằng việc bê các hộp cơm ra khỏi phòng sau khi ăn.

Xin trân trọng cám ơn quý anh/chị/em đã dành thời gian đọc bài viết này và mong rằng mỗi chúng ta sẽ cùng cố gắng thực hiện tốt công tác giữ gìn vệ sinh nơi làm việc để mỗi chúng ta là một BÔNG HOA ĐẸP trong RỪNG HOA ĐẸP.

Thân mến ,

MissLanNguyen- Trưởng Phòng Vệ Sinh Dịch Tễ Y Tế